Учебник психиатрии. Продолжение
Вшива лена: литературный дневник
— Привет, огромненькая! Да, давненько мы не общались! А все из-за того, что ты слишком часто жрешь протухшие бурекасы и слишком много времени проводишь, сидя на унитазе. Поэтому он у тебя развалился, но ничего, сегодня ночью я сбросила тебе на голову новый, носи его всегда с собой и будь на связи.
Думаешь, мне легко было найти толчок подходящего размера для твоей задницы? Когда я, разведя руки в стороны, показывала продавцам ее габариты, торговцы сантехникой в ужасе разбегались во все стороны.
Тогда я пошла на хитрость и предъявила им фотографию твоего лица, помятую о том, что у тебя жопа и лицо – суть одно и тоже.
Снова все продавцы исчезли с горизонта, но остался один, по виду – явный антисемЬит (прости за тавтологию) с ярко выраженными семитскими чертами – то ли ассириец, то ли аккадец, может даже амхарец или мальтиец.
Он, едва взглянув на изображение твоего лица-жопы, сразу нашел искомое – огромный унитаз с приклеенным к нему Димкой Крафт-Чуком:
Димку прогнали, и после длительного торга толчок стал моим, и я с удовольствием дарю его тебе всего-то за каких-то 10000 шекелей.
Но, на самом деле, кака казалось, ты мне должна гораздо больше, ведь продавец унитазов влюбился в твою жопу без памяти и попросил меня рассказать о тебе, как можно подробнее.
А я ведь знаю о твоей жизни все. Ты – одна, проживаешь в комнате марокканского общежития, сверху донизу набитой тараканами. Когда тебе последний раз доводилось жить половой жизнь? Сама не помнишь, и это был не мужчина, а шестирежимный фаллоимитатор Любиной, которым вы периодически обмениваетесь с этой озабоченной нимфоманкой.
Ну, вот, слушай, что я поведала влюбленному в тебя «менеджеру по сантехнике»
Таких, как ты, даже в наших местах нечасто увидишь. Шаржированное какое-то лицо. Нос настолько длинный, что его кончик касается верхней губы. Рот маленький, тонкогубый, со временем превратится в бескровный. Когда-то ты красила лобок и волосы на ногах пергидролем, чтобы хоть как-то походить на русскую. Сейчас ты лысая, и, чтобы скрыть свои рога, носишь безволосый резиновый парик с наклеенными на него бигуди и фантиками от конфет. Сложение. Мягко говоря, оно у тебя более, чем тяжеловесное. Помнишь, как израильская организация сумо пыталась завербовать тебя в свою сборную? Но ты отказалась, несмотря на гонорар с шестью нулями – тебе было некогда, ты воевала в Интернете. Одним словом – тобой хорошо забивать сваи и сносить старые дома. Я так и сказала, что ударная часть механических молотов «шар-баба» — названа во всем мире в честь тебя.
Держаться в обществе ты не умеешь зажата, скованна, боишься сделать лишнее движение, чтобы лишний раз бесконтрольно не выпустить из себя газы. Поэтому очень неуверена в себе. Абсолютно не умеешь двигаться, танцевать, не чувствуешь ритм, не дружишь со спортом.
Тебя не пускают в кафе и рестораны – ты носишь с собой коробку с дохлыми мухами и подкидываешь насекомых в блюда и напитки, потом начинаешь скандалить, лишь бы только не платить за сожранное тобой.
Я понимаю, что торговец нестандартными унитазами – это совсем не мужчины мускульного типа со страниц «Голубой Израиль», на фото которых ты ежечасно мастурбируешь, но внешние данные для характеристики человека — вещь не решающая. И некрасивый внешне может удовлетворить твои половые вожделения. Поэтому, с твоей бульдожьей мордой и аналогичной жопой, редкостной озлобленностью, мстительностью и неконтролируемыми вспышками гнева, у тебя нет других вариантов.
Еще я поведала ему о твоем тщеславии, не знающем никаких границ. И о «Комплексе Наполеона», присутствующем в твоем нездоровом сознании в самой уродливой форме. И о желании постоянно быть на виду и слуху у всех, эпатируя общественность своими нелепыми выходками, ходя на самом деле – ты всего лишь несчастная одинокая жирная корова, малообразованная и глупая, возомнившая себя принцессой Интернета.
Еще я соврала ему, что у тебя было около двухсот «мальчиков и девочек по вызову» и, пусть этот антисемЬит с ярко выраженными семитскими чертами подумает о твоем гигантском опыте в эротической сфере услуг.
Я поведала ему о твоей страсти к нецензурной лексике, и о том, что нормальные мужчины тебя презирают и обходят стороной. За это ты их ненавидишь всеми фибрами своей многотонной задницы, расположенной у тебя вместо головы и ниже пояса, и, знаешь, огромненькая, торговцу унитазами очень понравилось твое неврастеническое увлечение порнографией, поэтому не теряй надежду – тебе ли, старой жирножопой кошелке с анти-славянской внешность – быть разборчивой насчет внезапео свалившегося на голову унитаза и сопутствующему ему счастья?
А зовут героя твоих будущих грез – гришка липец. Ничего о нем рассказывать не буду, скоро ты сама – когда откроешь крышку подаренного мной унитаза, — его увидишь. Учти, он – единственный вариант, который тебе светит. На всякий случай, я уже подключаю других людей, специально разбирающихся в некоторых специальных вопросах (прости за тавтологию), они выяснят все насчет гришкиной гомосексуальности и мне доложат.
Поверь самой себе: связать свою половую жизнь с педерастом – оно не каждому дано, тебе очень повезло, что такой брутальный продавец унитазов станет твоим избранным.
Захочешь меня снова услышать – вынь «Тампаксы» из своих ушей. А, как вынешь, расскажешь, сколько процентов от одного раза у вас с гришкой получилось. До встречи, моя огромненькая.
«Пародии»? Нет, пародиями там даже не пахнет, имеется только попытка понравится бездарной кассирше, засунув свой язык как можно глубже в недра ее гигантской задницы.
Далеко ходить не буду, просто приведу выдержки протокола Комиссии по вскрытию православных мощей в период 1919-1920 гг.
Как известно, мощи «святых» — это такая нетленная штука, которая останется в порядке при любых погодных условиях. Однако:
«Мощи Тихона Задонского: «При осмотре оказалось следующее…На поверхности две белые перчатки, изображающие скрещенные руки… В изголовье гробницы оказался череп, обтянутый белой материей. По снятии белой материи оказался темный, выветренный без нижней челюсти череп, рассыпавшийся от прикосновения рук, прислоненный к тряпкам, изображавшим туловище; далее, когда расстегнули и сняли ризу, оказалась черная материя, обшитая розовой шелковой лентой до самых ног. Была размотана лента и снята материя, после чего внутри, на месте груди, оказалось около пятнадцати штук воздушниц, т. е. платков для покрытия церковных сосудов и куска белой ваты. Когда все упомянутое было снято, то обнаружена вторая обмотка красной шелковой лентой поверх старых монашеских ряс, совсем гнилых. Когда это было размотано, то обнаружены разные куски тряпок и ваты и одна литографическая, совсем новая карточка с изображением Тихона Задонского и Митрофана Воронежского. Место рук сверху обмотано позолоченной лентой старой материи, внутри же – разных сортов вата и тряпки. В левой руке вместо среднего пальца оказалась кость, обернутая ватой и тряпкой. Остальная часть кисти и руки состояла из тряпок и ваты. Ноги оказались около двух с половиной четвертей длины обутые в белые башмачки и шелковые чулки. Бедра и голени состояли, как и руки, из тряпок и ваты. В ступне оказались две кости полусгнившие, остальная ступень – тряпки и вата. При вскрытии тряпок, изображавших живот, извнутри поднялась пыль от гнилых тряпок в виде плесени». Б.В. Титлинов отмечает, что в раках с мощами святых часто находили посторонние предметы, как то: коробки из-под сардинок, дамские туфли, брошки и т. п. Сами же мощи были более или менее приспособлены к внешнему виду умершего человека».
«Артемий Веркольский По вскрытии сундука обнаружено: обыкновенный уголь, перегорелые гвозди и мелкий кирпич. Признаков костей нет».
«Иулиания Новоторжская: «Останки с костями рук и суставами пальцев». Все бы ничего, только, согласно житию святой, руки у нее были отрублены и она «приплыла вверх по течению без рук».
Макарий Калязинский: «Медных денег 115 монет, 7 серебряных монет, пуговица, фабричный гвоздь, две гайки с полудюймовой резьбой, полтора фунта лаврового листа в упаковке».
А люди-то столетиями верили в святость подделок.
Аналогия понятна?
Еще раз повторяю: «Сталинских расстрельных списков» не существует от слова «совсем».
Имеются некие (скорее всего, тоже поддельные) «Списки лиц, подлежащих суду Военной Коллегии Верховного Суда СССР» (в количестве 372 штук), якобы обнаруженные упомянутым Вами Кругловым:
Круглов «обнаружил» данные списки по заданию Хрущева, а до этого Хрущев, разумеется, о них ничего не знал, хотя сам их подписывал. )))
Вы сами убедились, что нарисовать любой «документ» никакого труда не составляет. )))
Вот, делать было больше нечего членам Политбюро ЦК на своих заседаниях, как утверждать какие-то там списки. ))) И лично тов. Сталину – тоже.
Вообще, как говорят очевидцы, Виссарионыч был крайне въедливым товарищем, и ни один документ, попавший к нему в руки, просто так, без тщательного ознакомления с ним и сопровождающими бумагами, не подписывал.
А тут 43 631 фигурант (с учетом повторов фамилий(?!) – процентов на тридцать меньше, но все равно) – и всех оптом приговорить к суду по своему собственному желанию, без проверки и следственно-судебных действий? Нет, на Сталина такое совершенно не похоже.
Но Вы, это, не нервничайте.
Сталин давно умер. Чего он всем вам покоя не дает? Займитесь лучше Бату-ханом, ведь он, действительно, погубил столько всякого народа, что мама не горюй. Хотя тоже помер еще шут знает когда. Но на имени Сталина куда как надежнее спекулировать, верно?
Нет, однозначно, стучать и доносить – это противоестественно, как педерастия.
Вспомните, что говорят по этому поводу русские народные пословицы:
Кто станет доносить, тому головы не сносить.
Доносчику первый кнут.
)))
…С «Ивановой по матери» здесь «разобрались» не сразу, поскольку она длительное время успешно мимикрировала, притворяясь своей в доску.
Но, сколь веревочка не вейся…
Ленка Хуйсельникова, Вы нашли саму записку или только «информацию» об ней? Если последнее – то и говорить по ее поводу не об чем.
Учтите: никаких «Сталинских расстрельных списков» в природе не существует, это все из разряда хрущевской пропаганды.
Слишком, слишком много противоречий насчет них:
Скоро-нескоро – неизвестно, однако подыхать она будет тяжело, в страшных муках: ей перед смертью явятся духи всех русских поэтов и писателей, чьи странички и произведения были аннигилированы на сайтах с.ру и п.ру при непосредственном участии хайфицкой кассирши, и станут ей предъявлять.
Агония будет еще та.
То, что Вшивая бесталанна и глупа – это ж самоочевидная аксиома, поэтому не понимаю, почему хайфицкая кассирша только тем и занимается, что доказывает ее всем и каждому.
Впрочем, не оскудела земля срушная дураками-жополизами:
*** Рецензия на «Рандеву с каннибалом» (Ваша Лена)
Так случилось: не тот правит бал,-
не бывает облом без причин.
Дело в том, что иной каннибал
благородней отдельных мужчин.
Ну, а, если от тех и амбре,
их не скушаешь даже с пюре.
Молодец, Леночка. Григорий Липец 06.07.2021 20:16 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Гриш, вся ситуация с каннибалом из исходника — такая глупая дребедень, что даже смеяться лень было, ей-Богу:) Безвкусица высокопарная с претензией на неземную страсть:)
Спасибо, очаровательный экспик у тебя получился:) Ваша Лена 06.07.2021 20:31 Заявить о нарушении
Дело в том, что иной каннибал
благородней отдельных мужчин
— Это как, вообще?
Ну, а, если от тех и амбре,
их не скушаешь даже с пюре
— Получается, что пюре – такой продукт питания, с которым можно сожрать почти любое вонючее говно? Явно, гришка липец совсем не тем питается…
*** Рецензия на «Рандеву с каннибалом» (Ваша Лена)
Эту истину понял уже,
Чтоб тебя не схарчили на ужин,
Нужно сильно вонять в неглиже!
И тогда ты не нужен…
))))))
Привет, Лен!
Классненько так у тебя получилось))) Андрей Данов 06.07.2021 20:07 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Насмешил, Андрюша:) Ну да, вонь и спасла литературного героя от расправы:))
У тебя тоже получилось шикарно:)
Спасибо! Ваша Лена 06.07.2021 20:32 Заявить о нарушении
Тут еще есть три интересных нюанса:
Во-первых, многие животные, для защиты своей жизни и здоровья, могут позволить себе повонять так, что их запах отпугнет любого хищника.
Азбучная истина, что там в ней «понял» бездарный метроман Данов – ХЗ.
Во-вторых, Вшивая столько времени общалась со своей «жертвой», но его запах почувствовала только в самом финале, когда, типа, «жертва», напрочь лишенная всякого полового желания, почему-то добровольно разделась.
Видимо, «я» напялил на себя скафандр или пяток-другой тулупов, поскольку если человек пованивает, то никакая среднестатистическая одежда не скроет его запах. Ну, могут еще ноги в резиновых сапогах вонять от длительной ходьбы, но об ногах не было сказано ни слова.
В-третьих, когда чью-либо тушу разделывают, ее съедобные части всегда промывают, перед готовкой, неужто Вшивая этого не знает? Ладно, допустим, она собралась съесть «я» сырым, вместе с волосами, ногтями и говном. Тоже глупость. Далее, человеческий ЖКТ воняет так, как дай дорогу – спасибо специально обученным бактериям, отвечающим за процесс пищеварения. Т.е., разделав «филейным ножиком-ломом» тушку своего «обеда», Вшивая, по умолчанию, столкнулась бы с таким мощным «амбрэ», что запросто могла бы грохнуться в обморок. И она это знает, ибо питается людьми. Но почему-то ее приводит в брезгливое неистовство запах всего лишь немытого человеческого тела.
В общем, снова сплошные несостыковски.
Пуй ползет по ледяной пустыне в поисках нефтяной скважины и внезапно оказывается в шалаше валькирии Скульд, которая его соблазняет, не отходя от кассы. Через пять секунд после окончания соблазнения, бывший царь съедает валькирию и крадет у нее детскую ледянку, усевшись на которую, продолжает свой подъем по Среднерусской Возвышенности. Вскоре съеденная Скульд просится наружу, одноглазый Пуй, сняв штаны, выпускает ее погулять и попастись среди торосов, а затем съедает обратно и двигается дальше.
Садко, уставший суетиться между своими желаниями, стоит город Ленинград и фонтан «Дружба народов» с подогревом, где в качестве главного брызгающего постамента, осатаневает свое собственное изображение в ЗD, а заодно учит людей добывать огонь из спичек и зажигалок.
Мамонты засирают земной лед до такой степени, что он частично тает, а на его месте появляются сельскохозяйственные ржаные деревья, существующие в симбиозе со спорыньей.
Аборигены, отведав мучных изделий из вышеупомянутой ржи, потихоньку приходят в себя и все, кака дин, перебираются в Данию, потому что там тепло и мухи не кусают.
Робин Гуд, устав от жизненных перипетий и перепитей, становиться сельским учителем философии для начальных классов, женится на местной девушке-библиотекаре, дичает и перестает понимать разницу между «Жигулевским» и «Ячменным колосом».
Садко, с тяжелыми потерями из своей сложной ситуации, спешит к нему на помощь с цистерной «Курского бархатного густого», но в этом самый миг на Землю нападают язычники- рептилоиды, приведенные Гундяем.
РЛС выходит из запоя и собирает войска.
«Докторская колбаса» — верное средство для залечивания всех ран, резко поднимается в цене.
Робин Гуд, с тоской глядит вокруг и думает посредством субтитров: «Опять туалетная бумажка закончилась… Придется запрягать страусов в нарты и ехать в Москву…».
Дык, всем известно, что Темофеева – дура набитая: «Николай Ленин», «плоская Земля», «Дюма – это Пушкин», «Сталин – гад, потому что сн Пржевальского».
Ну, и чего?
Было бы об ком страдать – об ей или насчет какого-то «Новоскольцева».
Вы бы это, за собой посмотрели – вот, перестали бы стучать на неугодных Вам авторов с.ру и п.ру, глядишь, культурное общество разрешило бы Вам почистить канализацию в ихних домах.
Моника, это не «документ», а фейк.
Видимо, Вы очень плохо знакомы с документооборотом «бумаг» за подписью высшего должностного лица СССР.
Есть еще такое слово, называется «канцелярия», ознакомьтесь на досуге с его значением.
Дык, это, я ни словом не обмолвился насчет общества, как такового. )))
Спокон веков государства создавались воинской составляющей, приближенной к главному «создавателю», колхозники и пролетариат вообще не имели никакого права голоса… И сейчас не имеют.
Учебник психиатрии. Продолжение
Вшива лена: литературный дневник
— Привет, огромненькая! Да, давненько мы не общались! А все из-за того, что ты слишком часто жрешь протухшие бурекасы и слишком много времени проводишь, сидя на унитазе. Поэтому он у тебя развалился, но ничего, сегодня ночью я сбросила тебе на голову новый, носи его всегда с собой и будь на связи.
Думаешь, мне легко было найти толчок подходящего размера для твоей задницы? Когда я, разведя руки в стороны, показывала продавцам ее габариты, торговцы сантехникой в ужасе разбегались во все стороны.
Тогда я пошла на хитрость и предъявила им фотографию твоего лица, помятую о том, что у тебя жопа и лицо – суть одно и тоже.
Снова все продавцы исчезли с горизонта, но остался один, по виду – явный антисемЬит (прости за тавтологию) с ярко выраженными семитскими чертами – то ли ассириец, то ли аккадец, может даже амхарец или мальтиец.
Он, едва взглянув на изображение твоего лица-жопы, сразу нашел искомое – огромный унитаз с приклеенным к нему Димкой Крафт-Чуком:
Димку прогнали, и после длительного торга толчок стал моим, и я с удовольствием дарю его тебе всего-то за каких-то 10000 шекелей.
Но, на самом деле, кака казалось, ты мне должна гораздо больше, ведь продавец унитазов влюбился в твою жопу без памяти и попросил меня рассказать о тебе, как можно подробнее.
А я ведь знаю о твоей жизни все. Ты – одна, проживаешь в комнате марокканского общежития, сверху донизу набитой тараканами. Когда тебе последний раз доводилось жить половой жизнь? Сама не помнишь, и это был не мужчина, а шестирежимный фаллоимитатор Любиной, которым вы периодически обмениваетесь с этой озабоченной нимфоманкой.
Ну, вот, слушай, что я поведала влюбленному в тебя «менеджеру по сантехнике»
Таких, как ты, даже в наших местах нечасто увидишь. Шаржированное какое-то лицо. Нос настолько длинный, что его кончик касается верхней губы. Рот маленький, тонкогубый, со временем превратится в бескровный. Когда-то ты красила лобок и волосы на ногах пергидролем, чтобы хоть как-то походить на русскую. Сейчас ты лысая, и, чтобы скрыть свои рога, носишь безволосый резиновый парик с наклеенными на него бигуди и фантиками от конфет. Сложение. Мягко говоря, оно у тебя более, чем тяжеловесное. Помнишь, как израильская организация сумо пыталась завербовать тебя в свою сборную? Но ты отказалась, несмотря на гонорар с шестью нулями – тебе было некогда, ты воевала в Интернете. Одним словом – тобой хорошо забивать сваи и сносить старые дома. Я так и сказала, что ударная часть механических молотов «шар-баба» — названа во всем мире в честь тебя.
Держаться в обществе ты не умеешь зажата, скованна, боишься сделать лишнее движение, чтобы лишний раз бесконтрольно не выпустить из себя газы. Поэтому очень неуверена в себе. Абсолютно не умеешь двигаться, танцевать, не чувствуешь ритм, не дружишь со спортом.
Тебя не пускают в кафе и рестораны – ты носишь с собой коробку с дохлыми мухами и подкидываешь насекомых в блюда и напитки, потом начинаешь скандалить, лишь бы только не платить за сожранное тобой.
Я понимаю, что торговец нестандартными унитазами – это совсем не мужчины мускульного типа со страниц «Голубой Израиль», на фото которых ты ежечасно мастурбируешь, но внешние данные для характеристики человека — вещь не решающая. И некрасивый внешне может удовлетворить твои половые вожделения. Поэтому, с твоей бульдожьей мордой и аналогичной жопой, редкостной озлобленностью, мстительностью и неконтролируемыми вспышками гнева, у тебя нет других вариантов.
Еще я поведала ему о твоем тщеславии, не знающем никаких границ. И о «Комплексе Наполеона», присутствующем в твоем нездоровом сознании в самой уродливой форме. И о желании постоянно быть на виду и слуху у всех, эпатируя общественность своими нелепыми выходками, ходя на самом деле – ты всего лишь несчастная одинокая жирная корова, малообразованная и глупая, возомнившая себя принцессой Интернета.
Еще я соврала ему, что у тебя было около двухсот «мальчиков и девочек по вызову» и, пусть этот антисемЬит с ярко выраженными семитскими чертами подумает о твоем гигантском опыте в эротической сфере услуг.
Я поведала ему о твоей страсти к нецензурной лексике, и о том, что нормальные мужчины тебя презирают и обходят стороной. За это ты их ненавидишь всеми фибрами своей многотонной задницы, расположенной у тебя вместо головы и ниже пояса, и, знаешь, огромненькая, торговцу унитазами очень понравилось твое неврастеническое увлечение порнографией, поэтому не теряй надежду – тебе ли, старой жирножопой кошелке с анти-славянской внешность – быть разборчивой насчет внезапео свалившегося на голову унитаза и сопутствующему ему счастья?
А зовут героя твоих будущих грез – гришка липец. Ничего о нем рассказывать не буду, скоро ты сама – когда откроешь крышку подаренного мной унитаза, — его увидишь. Учти, он – единственный вариант, который тебе светит. На всякий случай, я уже подключаю других людей, специально разбирающихся в некоторых специальных вопросах (прости за тавтологию), они выяснят все насчет гришкиной гомосексуальности и мне доложат.
Поверь самой себе: связать свою половую жизнь с педерастом – оно не каждому дано, тебе очень повезло, что такой брутальный продавец унитазов станет твоим избранным.
Захочешь меня снова услышать – вынь «Тампаксы» из своих ушей. А, как вынешь, расскажешь, сколько процентов от одного раза у вас с гришкой получилось. До встречи, моя огромненькая.
)))
)))
Как известно, мощи «святых» — это такая нетленная штука, которая останется в порядке при любых погодных условиях. Однако:
«Мощи Тихона Задонского: «При осмотре оказалось следующее…На поверхности две белые перчатки, изображающие скрещенные руки… В изголовье гробницы оказался череп, обтянутый белой материей. По снятии белой материи оказался темный, выветренный без нижней челюсти череп, рассыпавшийся от прикосновения рук, прислоненный к тряпкам, изображавшим туловище; далее, когда расстегнули и сняли ризу, оказалась черная материя, обшитая розовой шелковой лентой до самых ног. Была размотана лента и снята материя, после чего внутри, на месте груди, оказалось около пятнадцати штук воздушниц, т. е. платков для покрытия церковных сосудов и куска белой ваты. Когда все упомянутое было снято, то обнаружена вторая обмотка красной шелковой лентой поверх старых монашеских ряс, совсем гнилых. Когда это было размотано, то обнаружены разные куски тряпок и ваты и одна литографическая, совсем новая карточка с изображением Тихона Задонского и Митрофана Воронежского. Место рук сверху обмотано позолоченной лентой старой материи, внутри же – разных сортов вата и тряпки. В левой руке вместо среднего пальца оказалась кость, обернутая ватой и тряпкой. Остальная часть кисти и руки состояла из тряпок и ваты. Ноги оказались около двух с половиной четвертей длины обутые в белые башмачки и шелковые чулки. Бедра и голени состояли, как и руки, из тряпок и ваты. В ступне оказались две кости полусгнившие, остальная ступень – тряпки и вата. При вскрытии тряпок, изображавших живот, извнутри поднялась пыль от гнилых тряпок в виде плесени». Б.В. Титлинов отмечает, что в раках с мощами святых часто находили посторонние предметы, как то: коробки из-под сардинок, дамские туфли, брошки и т. п. Сами же мощи были более или менее приспособлены к внешнему виду умершего человека».
«Артемий Веркольский По вскрытии сундука обнаружено: обыкновенный уголь, перегорелые гвозди и мелкий кирпич. Признаков костей нет».
«Иулиания Новоторжская: «Останки с костями рук и суставами пальцев». Все бы ничего, только, согласно житию святой, руки у нее были отрублены и она «приплыла вверх по течению без рук».
Макарий Калязинский: «Медных денег 115 монет, 7 серебряных монет, пуговица, фабричный гвоздь, две гайки с полудюймовой резьбой, полтора фунта лаврового листа в упаковке».
А люди-то столетиями верили в святость подделок.
Аналогия понятна?
Еще раз повторяю: «Сталинских расстрельных списков» не существует от слова «совсем».
Имеются некие (скорее всего, тоже поддельные) «Списки лиц, подлежащих суду Военной Коллегии Верховного Суда СССР» (в количестве 372 штук), якобы обнаруженные упомянутым Вами Кругловым:
Круглов «обнаружил» данные списки по заданию Хрущева, а до этого Хрущев, разумеется, о них ничего не знал, хотя сам их подписывал. )))
Вы сами убедились, что нарисовать любой «документ» никакого труда не составляет. )))
Вот, делать было больше нечего членам Политбюро ЦК на своих заседаниях, как утверждать какие-то там списки. ))) И лично тов. Сталину – тоже.
Вообще, как говорят очевидцы, Виссарионыч был крайне въедливым товарищем, и ни один документ, попавший к нему в руки, просто так, без тщательного ознакомления с ним и сопровождающими бумагами, не подписывал.
А тут 43 631 фигурант (с учетом повторов фамилий(?!) – процентов на тридцать меньше, но все равно) – и всех оптом приговорить к суду по своему собственному желанию, без проверки и следственно-судебных действий? Нет, на Сталина такое совершенно не похоже.
Но Вы, это, не нервничайте.
Сталин давно умер. Чего он всем вам покоя не дает? Займитесь лучше Бату-ханом, ведь он, действительно, погубил столько всякого народа, что мама не горюй. Хотя тоже помер еще шут знает когда. Но на имени Сталина куда как надежнее спекулировать, верно?
)))
Даже обсуждать его не стану.
)))
Вспомните, что говорят по этому поводу русские народные пословицы:
Кто станет доносить, тому головы не сносить.
Доносчику первый кнут.
)))
…С «Ивановой по матери» здесь «разобрались» не сразу, поскольку она длительное время успешно мимикрировала, притворяясь своей в доску.
Но, сколь веревочка не вейся…
)))
Учтите: никаких «Сталинских расстрельных списков» в природе не существует, это все из разряда хрущевской пропаганды.
Слишком, слишком много противоречий насчет них:
Your text to link...
А любую бумажку можно подделать даже на коленках:
)))
Агония будет еще та.
)))
Впрочем, не оскудела земля срушная дураками-жополизами:
***
Рецензия на «Рандеву с каннибалом» (Ваша Лена)
Так случилось: не тот правит бал,-
не бывает облом без причин.
Дело в том, что иной каннибал
благородней отдельных мужчин.
Ну, а, если от тех и амбре,
их не скушаешь даже с пюре.
Молодец, Леночка.
Григорий Липец 06.07.2021 20:16 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Гриш, вся ситуация с каннибалом из исходника — такая глупая дребедень, что даже смеяться лень было, ей-Богу:) Безвкусица высокопарная с претензией на неземную страсть:)
Спасибо, очаровательный экспик у тебя получился:)
Ваша Лена 06.07.2021 20:31 Заявить о нарушении
Дело в том, что иной каннибал
благородней отдельных мужчин
— Это как, вообще?
Ну, а, если от тех и амбре,
их не скушаешь даже с пюре
— Получается, что пюре – такой продукт питания, с которым можно сожрать почти любое вонючее говно? Явно, гришка липец совсем не тем питается…
***
Рецензия на «Рандеву с каннибалом» (Ваша Лена)
Эту истину понял уже,
Чтоб тебя не схарчили на ужин,
Нужно сильно вонять в неглиже!
И тогда ты не нужен…
))))))
Привет, Лен!
Классненько так у тебя получилось)))
Андрей Данов 06.07.2021 20:07 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Насмешил, Андрюша:) Ну да, вонь и спасла литературного героя от расправы:))
У тебя тоже получилось шикарно:)
Спасибо!
Ваша Лена 06.07.2021 20:32 Заявить о нарушении
Тут еще есть три интересных нюанса:
Во-первых, многие животные, для защиты своей жизни и здоровья, могут позволить себе повонять так, что их запах отпугнет любого хищника.
Азбучная истина, что там в ней «понял» бездарный метроман Данов – ХЗ.
Во-вторых, Вшивая столько времени общалась со своей «жертвой», но его запах почувствовала только в самом финале, когда, типа, «жертва», напрочь лишенная всякого полового желания, почему-то добровольно разделась.
Видимо, «я» напялил на себя скафандр или пяток-другой тулупов, поскольку если человек пованивает, то никакая среднестатистическая одежда не скроет его запах. Ну, могут еще ноги в резиновых сапогах вонять от длительной ходьбы, но об ногах не было сказано ни слова.
В-третьих, когда чью-либо тушу разделывают, ее съедобные части всегда промывают, перед готовкой, неужто Вшивая этого не знает? Ладно, допустим, она собралась съесть «я» сырым, вместе с волосами, ногтями и говном. Тоже глупость. Далее, человеческий ЖКТ воняет так, как дай дорогу – спасибо специально обученным бактериям, отвечающим за процесс пищеварения. Т.е., разделав «филейным ножиком-ломом» тушку своего «обеда», Вшивая, по умолчанию, столкнулась бы с таким мощным «амбрэ», что запросто могла бы грохнуться в обморок. И она это знает, ибо питается людьми. Но почему-то ее приводит в брезгливое неистовство запах всего лишь немытого человеческого тела.
В общем, снова сплошные несостыковски.
Зато «Молодец, Леночка», «Классненько так у тебя получилось»… Тьфу, бля, пьявки!©
)))
Нет у нее никакого «родного языка», сплошные первобытные звуки.
)))
Особенно, в случае нашей фигурантки.
)))
)))
Садко, уставший суетиться между своими желаниями, стоит город Ленинград и фонтан «Дружба народов» с подогревом, где в качестве главного брызгающего постамента, осатаневает свое собственное изображение в ЗD, а заодно учит людей добывать огонь из спичек и зажигалок.
Мамонты засирают земной лед до такой степени, что он частично тает, а на его месте появляются сельскохозяйственные ржаные деревья, существующие в симбиозе со спорыньей.
Аборигены, отведав мучных изделий из вышеупомянутой ржи, потихоньку приходят в себя и все, кака дин, перебираются в Данию, потому что там тепло и мухи не кусают.
Робин Гуд, устав от жизненных перипетий и перепитей, становиться сельским учителем философии для начальных классов, женится на местной девушке-библиотекаре, дичает и перестает понимать разницу между «Жигулевским» и «Ячменным колосом».
Садко, с тяжелыми потерями из своей сложной ситуации, спешит к нему на помощь с цистерной «Курского бархатного густого», но в этом самый миг на Землю нападают язычники- рептилоиды, приведенные Гундяем.
РЛС выходит из запоя и собирает войска.
«Докторская колбаса» — верное средство для залечивания всех ран, резко поднимается в цене.
Робин Гуд, с тоской глядит вокруг и думает посредством субтитров: «Опять туалетная бумажка закончилась… Придется запрягать страусов в нарты и ехать в Москву…».
)))
Ну, сейчас поставлю Вам +1, оно что-то изменит в Вашей жизни?
)))
Хочешь поговорить – поговори, не вижу проблем.
)))
Ну, и чего?
Было бы об ком страдать – об ей или насчет какого-то «Новоскольцева».
Вы бы это, за собой посмотрели – вот, перестали бы стучать на неугодных Вам авторов с.ру и п.ру, глядишь, культурное общество разрешило бы Вам почистить канализацию в ихних домах.
)))
domstihov.org/nasha_Curiosities/2021/07/04/advokaty-ponomarevoy.html#comment43121
?
)))
Видимо, Вы очень плохо знакомы с документооборотом «бумаг» за подписью высшего должностного лица СССР.
Есть еще такое слово, называется «канцелярия», ознакомьтесь на досуге с его значением.
)))
Спокон веков государства создавались воинской составляющей, приближенной к главному «создавателю», колхозники и пролетариат вообще не имели никакого права голоса… И сейчас не имеют.
)))
)))